Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!

Идёт Винни Пух посмотрел на дерево и остановился:-Сова! Ты чё на дереве делаешь?!-Я не сова я воробей!-Ну а чё у тебя такие глаза большие?-Отвали Винни Пух! Дай посрать!
__________________________________________________ _______________
Гуляет наркоман по улицам с гусем на поводке, его милиционер останавливает и говорит:- Нельзя гулять с гусем, он везде гадит...Наркоман отвечает:- но голубям то можно, они тоже везде гадятМилиционер:- голубь птица мира- ей можно...Наркоман:- Командир, бл%дью буду, мой гусь войны не хочет!!!.=)
__________________________________________________ _______________
Девочка видит рябинку,Ягодки ей захотелосьВетка под ней обломилась.. На тебе, сука, наелась!!!
__________________________________________________ _______________
Пpишел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к пpофессоpу, а
тот говоpит:
- Гусь свинье не товаpищ.
Студент:
- Hу ладно, я полетел.
Пpофессоp обиделся и pешил на экзамене студента завалить. Дает ему самый
тpудный билет, а тот отвечает на "отлично" и пpофессоp задает ему
дополнительный
вопpос:
- Идешь ты по доpоге и видишь два мешка, один с золотом, втоpой с умом. Какой
выбеpешь?
Студент:
- С золотом.
Пpофессоp:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Пpофессоp pассеpдился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотpел и ушел.
Чеpез некотоpое вpемя возвpащается и говоpит:
- Пpофессоp, вы тут pасписались, а оценку не поставили.
__________________________________________________ ______________
Идет (П)арень с (Д)евушкой к ней в гости, и вдруг уже перед самым домом закрутило у него в животе, сил просто нет. Заходят, значит, к ней в квартиру.Д: - Ты располагайся тут, проходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу и приду.Ну парню вроде бы неудобно вперед нее проситься, решил потерпеть. Проходит в комнату, а там большая такая собака сидит. Взял, навалил в комнате, и думает, что все свалит на собаку, а сам прошёл в кухню и сидит.Девушка вышла и говорит: - А ты чего здесь сидишь?П: - Да там большая собака в комнате сидит, я её боюсь.Д: - Чего её бояться, она же плюшевая!
__________________________________________________ ______________
Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. Один из студентов-Профессор, голубым не видно!Профессор отвечает-Так пусть пересядут!
__________________________________________________ ______________
Звучит реклама по телеку....акула 1500 зубов....панда 24....человек 32....32 зуба-это норма!Звук за кадром...."О Боже...я панда"
__________________________________________________ ______________
Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей: -Дети, раскажите басню Крылова " Лебедь, рак и щука". Машенька, давай расказывай. -Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ. -Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай. -Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ. -Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь. -Однажды лебедь, рак и щука... -Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше. -... РЕШИЛИ ВЫЕ#АТЬ СЛОНА!!!!!
__________________________________________________ ______________
Идёт лекция у первокурсников мединститута. Преподаватель говорит:- Врач должен быть не только внимательным, но и небрезгливым. Смотрите,я окунаю палец в мочу и облизываю его. Кто может повторить?Все студенты "припухли", сидят. Один поднимается и повторяет действия профессора.Тот говорит:- Но, кроме того, врач должен быть наблюдательным. Я окунул один палец, а облизал другой.
__________________________________________________ ______________
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!
__________________________________________________ _______________
АНЕКДОТ,мама, папа, Вовочка, сестра Вовочки и дедушка. Вовочка : Мама, можно я прочитаю свои стихи? Мама : Конечно можно. Вовочка :Наша мама вертолёт, всем даёт, а папе вот - *figa* (все ржут, мама смущается). Вовочка:Папа тоже вертолёт, всех ебёт, а маме вот - *figa (все ржут, папа и мама смущаются). Вовочка : Сестра тоже вертолёт, всем даёт и в рот берет(дед ржёт, все затихли) Вовочка: Деда тоже вертолёт, пися вот, а не встаёт(наступила тишина, Вовочка решил выкрутиться) Вовка тоже вертолёт, попиздел и спать пойдет.
__________________________________________________ ______________
Папа, тебя учительница
математики вызывает.- А что случилось?- Она мне говорит:"Сколько будет 7*9?",я ей говорю: "63",она спрашивает:-"А 9*7?",я ей отвечаю:-"Какая, нахуй, разница?"..
Действительно, какая разница? - удивляется отец, -
ладно зайду.На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?- Нет еще.- Пойдешь, зайди еще к учителю
физкультуры.- Зачем?- Мы занимались физкультурой,
он попросил меня поднять правую руку, я
поднял.Потом левую, я поднял; потом
попросил поднять правую ногу, я поднял.
А теперь, говорит, подними левую ногу.Я ему и отвечаю:-"Я что, на xую стоять должен?
"- Да действительно, - говорит
отец, - ладно, зайду.Приходит сын из школы на
следующий день:- Пап, ты в школу ходил?- Нет еще.- Не ходи, меня исключили.- Почему?- Меня вызвали к директору,
захожу к нему в кабинет, там сидит
учительницаматематики,
учитель физкультуры и учитель
рисования.- А учитель рисования наxуй
пришел?-я тоже самое спросил...
__________________________________________________ ______________
Иду по лесу... дождь херачит, ветер, ночь... замерз весь... смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу... вдруг машина поехала... я в ахуе... машина едет, я сзади сижу, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла... у меня волосы на жопе зашевелились... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит :- а ты че тут делаешь???- да вот, еду...- Аху***ь просто!!! я толкаю, а он, бл**ть, едет!!!
__________________________________________________ ______________
Во время секретного совещания в бункер Гитлера, с шашкой, наголо врывается Штирлиц и кричит:- Порублю, гады.Гады скинулись по рублю. Штирлиц собрал деньги и ушел.
__________________________________________________ ______________
Муравей - слону:- Будь другом, сядь на эту крошку.Слон подумал, подумал... сел.- А вот эту крошку положи себе на спину.Слон опять подумал, подумал... положил. Муравей отошел, посмотрел ис восторгом говорит:- Вот это бутерброд!!!
__________________________________________________ ______________
Женщина выговаривает своему сыну:- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове.Сын, глядя на совершенно седую бабушку:- Ты, мама, тоже не промах была, как я погляжу...
__________________________________________________ ______________

Мама ведет сына из садика и спрашивает что нового он узнал
-я узнал что девочки писают из дыпочек ,мальчики писают из кранчиков,а Марья Ивановна из большой махнатой шётки.

Из Днефника Катяры.......

Холодильник это моё всё! Это самая п издатая штука в доме. Правда новый, мне не очень нравится, а вот старый был просто пиз дец как создан, для нас котов! Он был правда пониже нового, пообшарпаней и из него всегда воняло невкусным дерьмецом но, вы не поверите, как я на нём порой, знатно дрочил! Сейчас, вот, вспоминаю, и сразу ху й встаёт. А история с ним была такая. Когда, стоящий на кухне, старый, увешанный магнитиками агрегат по непонятной мне причине раз в час, минут на десять переставал надрывно гудеть и вырубался до полной тишины, то делал это всегда одинаково, а именно выключался он с нее бическим грохотом и треском. Трясло при этом его так, что стёкла в доме дрожжали. После чего наступала длительная пауза, опосля которой он снова начинал набирать обороты и дальше пыхтеть как паровой двигатель.

Я еще котёнком случайно прорюхал фишку, исследуя окружающий меня мир! Как меня туда занесло, наверх, я не помню но это волшебное ощущение я никогда не забуду.... Вот это было реально круто!!! Я сижу, понимаешь, себе спокойно, выглядываю, что бы спи здить, - как вдруг холодильник делает такое ужасающее - "тыр-тыр-тыр". И я даже не успев обосраться от страха, вдруг дохожу до мысли что от этой вибрации, у меня сводит хвост и волнами накатываются зае батые ощущения где-то в области жо пы! Вобщем, получилось так, что я в первый раз кончил верхом на хитрой технике без утомительного вылизывания собственных яиц.

Потом, позже, я приноровился специально на него прыгать. С годами довёл это дело до совершенства. Холодильник работает, я уже внутренней чуйкой осознаю, что он сейчас, бл ять, начнёт грохотать. Разбегаюсь, прыгаю! Е бать! Трах-тибидох! Какая замечательная вещь эта вибрирующая мастурба! Холодильник трясёт, я жёстко прусь...

Хозяева конечно меня подъе бывали, но никогда не мешали мне дрочить на трясущемся холодильнике.

До сих пор не могу простить людям их великой подъе бки. Прихожу однажды с улицы и тут таймер в моей башке срабатывает на очередной "тыр-тыр-тыр". Как всякий нормальный кот, думаю - "Х ули кайфу пропадать"?

Разбегаюсь как по взлётке по линолиуму , прыгаю, взлетаю... и в момент приземления, выпустив шасси не нахожу аэродром, с размаху уе бавшись головой обо что-то твёрдое! И тут на меня в темноте валятся какие-то тарелки, кастрюли, пачки с макаронами и прочая кухонная пое бень. Окончательно меня добивает, рухнувшая на меня сверху коробка с кухонным комбайном. Я сначала подумал что мне настал пи здец, но тут меня доходит что пи з децом тут не пахнет. Просто хозяева, в моё отсутствие, поступили абсолютно по скотски переставив мебель...

Я бл ядь, лежу, заваленный посудой, даже "мяу" сказать не могу а хозяева ржут как идиоты. И в этом момент в другом, углу начинает иступлённо биться в истерике моё дрочило.

Так я, короче и перестал дрочить. Тем более что холодильник скоро заменили на новый, совершенно не эротичный. Одно в нём было хорошо. Он не вонял и в него дох уя влезало жратвы. Но открыть его и что-то спи здить, по прежнему было безнадёжным делом.